МЧС

Пошли както два друга на рыбалку ну как пологается выпили да и пошли сеть кидать. На утро один просыпается смотрит а сети по всему лесу меж деревьев лежат ну он с негодованием будет товарища
- Ты как сети клал
- Как ты грёб так и клал.

Подъезжает бизнесмэн к парковке на мерине выходит так вольяжно и на кнопку сигнализации пик- пик ну и стоит курит.А тут мужик на запоре подгоняет вышел под сиденье капкан на руль провода под напрежением двери цепью обвязал да омбарный замок повесил.
Бизнесмэн в шоке - Мужик ты чего? Да хтож эту рухлять угонять будет.
- Ну да, это твою блин угоняют. а в мою пидарасы срать ходят.

Добавлено (16.03.2008, 11:26)
---------------------------------------------
В жизни всегда есть место подвигу. Главное,держаться от места подальше

Добавлено (16.04.2008, 18:25)
---------------------------------------------
Мой автоответчик на статусе отошел "Привет. Нормально. Отошел" =)

он трудился на роджера кормана, делал для него трейлеры к фильмам. а корман -- это п**дец и холокост. снимал и продюсировал по сто фильмов за год, все были трэшак просто невъе**нный. ну ваще, в общем.
а х*й же ясно, как делать трейлеры к такой параше. но вот, блять, еси их ваще не делать -- никто фильм смотреть не пойдет.

и что придумал джо данте. он сп*здил из какого-то фильма кадр, в котором взрывается вертолет и стал х*ячить его ваще во все трейлеры подряд. типа лезут пришельцы из воды в резиновых костюмах -- п*здык, взрывается вертолет! идут динозавры из пенопласта и папье-маше -- п*здык, взрывается вертолет! где-то на марсе, б*ять, бродят астронавты, собирают камни какие-то и прочую х*рь -- пи*дык! взрывается вертолет!

зрители о**евали и шли посмотреть фильм, чоб понять, нах*й там ваще вертолет.

Извиняйте за содержание мата, но таков оригинал =)

Добавлено (18.04.2008, 08:17)
---------------------------------------------
1. пля, не поеду я больше с лехой на огород
2. а че?
1. пошли с ним улей убирать из сарая
1. этот мудила взял с собой палку и ведро.
1. ну думаю план есть у него
2. и...
1. ну он бьёт палкой по улею, одевает ведро на голову и бежать
1. и через пару секунд встречает угол бани
2. а тыто нахъ нужен был
1. ниипу +)

Добавлено (16.05.2008, 13:24)
---------------------------------------------
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е$альник закрыл и пошел.....

Добавлено (28.05.2008, 11:11)
---------------------------------------------
На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бл…, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"

прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному

фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион

Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а

всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!!

Медведев нашел мел судьбы